Чому одні стосунки руйнуються, а інші ні?

Ви коли-небудь замислювалися, звідки у вашому житті беруться повторювані шаблони?

• Можливо, наступні стосунки нагадують попередні?
• Можливо, вам важко зберегти роботу?
• Можливо, у вас час від часу виникають труднощі з реакцією агресії?
• Можливо, ви відчуваєте, що ваші близькі покинуть вас?
• Можливо, ви відчуваєте, що завжди повинні розраховувати на себе?
• Можливо, ви відстоюєте свою незалежність і свободу, які не допомагають вам будувати близькі стосунки?
• Можливо, страх перед майбутнім затьмарює красу сьогодення?

Неважко помітити, що наші дорослі стосунки формують свої витоки в дитинстві. Хоча багато хто з нас асоціюють дім як місце тепла і любові, можливо, з раннього дитинства у нас мало корисних стратегій поведінки. Про це розповідають стилі прихильності.      

Чому одні стосунки руйнуються, а інші ні? Ознайомтеся з 3 стилямиприхильності!

В основі теорії прихильності лежить дослідження Джона Боулбі та його колег, які спостерігали за стосунками малих мавп зі своїми матерями. Подібні дослідження матерів і дітей показали безліч висновків, які можна зробити, спостерігаючи за дітьми та батьками в ранніх стосунках. Важливим висновком було спостереження, що діти розвиваються правильно, коли мати/батьки є надійною базою. Тому їхня поведінка дає таке повідомлення: «Піди у світ, відвідай його, досліджуй його, відчуй, і якщо ти вдаришся, ти будеш злий, сумний чи зляканий, ти можеш повернутися до нас, і ми надамо тобі підтримку, у твоїх переживаннях» . Таким чином створюється безпечний стиль прихильності, який допомагає нам формувати безпечні та надійні стосунки в дорослому віці.

Безпечний стиль прихильності

Людина з безпечним стилем прихильності має таку розповідь:

• Я хочу бути поруч із тобою, маючи свої пристрасті.
• Якщо я не згоден, я повинен висловити свою думку.
• Я підтримую свого партнера в його пристрастях, але коли його немає, вона, наприклад, сама організовує час з друзями.
• Я не боюся зобов’язань і залежності, тому що знаю, що близькість – це важливо і чудово.
• Важливі як мої, так і його/її потреби.
• У стосунках важливий компроміс.
• Я не використовую «ігри» і припускаю добрі наміри свого партнера.

Однак, коли в дитинстві база не була повністю безпечною, у нас міг сформуватися стиль уникнення або тривоги. Чим вони характеризуються?

Унікальний стиль прихильності

Ви можете говорити про стиль уникнення, якщо ваша розповідь містить такі висловлювання:

• Я завжди впорався з цим сам і тепер можу впоратися.
• Для мене найголовніше – це свобода і незалежність, тому я не дозволю нікому заманити мене в пастку.
• Я відчуваю, що мені часто потрібен час для себе.
• Мені потрібно переосмислити те, що відбувається в наших стосунках, а потім я планую розповісти про це своєму партнерові.
• Іноді мені важко показати підтримку коханій людині.
• Я не люблю говорити про себе і ділитися своїм досвідом.
• Іноді я відчуваю роздратування на свого партнера і не знаю чому.
• Іноді я прославляю свого / свого колишнього.
• Я ненавиджу, коли хтось хоче контролювати мене або вторгнутися на мою територію.
• Я часто чую, що посилаю суперечливі сигнали, що іноді я ніжний, а іноді сухий.

Тривожний стиль прихильності

Ви можете говорити про стиль тривоги, якщо такі твердження є частиною вашої розповіді:

• Я найбільше боюся, що він мене «кине»…
• Я боюся, що якщо хтось «пізнає мене по-справжньому», він не захоче мене любити і бути зі мною.
• У мене таке відчуття, що я люблю свого партнера більше, ніж він мене.
• Я весь час думаю про нас, але це виснажує мою енергію.
• Коли я починаю нові стосунки, я думаю, що це найкраще, що зі мною сталося!
• Я відчуваю себе барометром почуттів свого партнера. Я одразу вловлюю його перепади настрою. Я часто сподіваюся, що через мене мені погано.
• Іноді я просто хочу призначити зустріч з кимось, хто мене дійсно цінує!
• Все, що говорить і робить мій партнер, я сприймаю дуже особисто.

Можливо, вас зацікавить інформація про те, що близько 25% суспільства протягом життя змінюють свій стиль прихильності, як з небезпечного на безпечний, так і навпаки. Працювати над залученням безпечного стилю прив’язаності до свого життя є лейтмотивом багатьох співробітництва в кабінеті. Пам’ятайте: « Чого Ян не навчиться, Ян не дізнається… якщо не навчиться у своєму дорослому житті ».

Робота над безпечним стилем прихильності включає:

• Працюйте над власними потребами та повідомляйте про них.
• Вправа слухання та чуйності.
• Способи підтримки один одного у стосунках.
• Створення простору для підтримки взаємних інтересів.
• Навчитися «бути доступним».
• Працюйте над повідомленням про потреби через партнера.
• Побудова близькості та прийняття.
• Підвищення самооцінки.

Навіть якщо ви ідентифікуєте себе з небезпечним стилем прихильності, не втрачайте надії! Якщо ви вже знаєте про це, можете працювати над цим. Іншими словами, ваш стиль прихильності змушує вас мати конкретні потреби. Якщо ви розвиваєте асертивну комунікацію про свої потреби, одночасно розумієте й задовольняєте потреби свого партнера, у вас є шанс на успішні та важливі стосунки. Якщо одна лише думка про це переповнює вас, пам’ятайте, що «деякі думки настільки важкі, що їх доводиться думати двома головами».